Megauplod entra na justiça contra a Universal Music

Entenda o caso mas que ficou bom o video isso ficou acho que deve ser por isso rs rs.

Inicialmente, o YouTube atendeu ao pedido da Universal e retirou o vídeo do ar, para depois voltar atrás em sua decisão e liberar o vídeo. O Megaupload, em contrapartida, abriu um processo contra a Universal por tentar inibir esforços legítimos de promover o serviço de compartilhamento.

Por trás da polêmica do uso de artistas no vídeo, está uma velha briga entre estudos de música e serviços de  hosting como o Megaupload. Na prática, produtos como o Megaupload e outros como 4Share, são amplamente usados para troca de filmes e músicas protegidas por copyright na web.

Por enquanto, o vídeo está no ar. A Justiça americana decidirá se ele fere ou não os direitos da Universal.

O que sera que pai noel faz durante os seus 11 meses do ano???

Como a vodafone consegue atrair mais consumidores para seus produtos este video mostra o que é uma publicidade bem pensada bem antes do tempo do natal.

E eu pergunto você que trabalha no meio das multimidias ja teve algo parecido mande para nós que publicamos e ainda abrimos votação nas redes sociais mas por enquanto assista esse mesmo quem sabe este vido te abre a criatividade que tem dentro de você.

Como fazer nevar no google

Acredite se quizer mas aqui no Brasil ta um calor danado e como todo geek é metido achamos uma solução para refrigerar nos pcs a qui blog e passamos esta dica a você tambem o truque é bem simples basta você entrar no google e no campo de pesquiza colocar o sweguinte termo "Let it snow" e pronto seu computador ja pode servir até drinks de salada de frutas bem geladinho.

Ditado de um Nerd

Novos tempos exigem novos ditados!

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. A arquivo dado não se olha o formato.

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

5. Para bom provedor uma senha basta.

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

8. Hacker que ladra, não morde.

9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.

12. Quando um não quer, dois não teclam.

13. Quem clica seus males multiplica.

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai a Roma.com

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

22. Aluno de informática não cola, faz backup.

23. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola

Realidade Aumentada como se divertir um pouco

O conceito de realidade aumentada tem aparecido cada vez mais na mídia ultimamente. É uma tecnologia que permite às pessoas interagirem com o mundo virtual a partir do mundo real. Ou seja, com objetos simples podemos projetar elementos que praticamente pulam para fora da tela e permitem os mais diferentes modos de interação.
Já pensou saber se aqueles óculos ficam bem em você diretamente no computador? E que tal virtualizar a sua sala de estar e saber qual o sofá perfeito para ela? Tudo isso é possível e acessível para qualquer um, afinal é uma nova forma de merchandising interativo.
Essa interação é acessível a praticamente qualquer pessoa. E ela se torna tão comum que já é normal vermos produtos reais que utilizam a nova tecnologia para então interagir no virtual (como o Doritos fez em sua campanha).

O que eu preciso para experimentar essa tecnologia?

Basicamente, você precisará de três coisas. Em primeiro lugar, o objeto real que contém o código (geralmente é possível imprimi-lo em sites que usam a tecnologia). Depois, você precisará obrigatoriamente de uma webcam, para que a imagem da realidade seja capturada e enviada para o computador. E, em último lugar, basta usar o software que transcodificará a mensagem do objeto real. Resumindo: uma impressora, uma webcam e um bom computador.

Atenção, a maioria das aplicações desenvolvidas em realidade aumentada funcionam somente no Internet Explorer. E você pode ainda tentar alternativas para economizar papel e tinta da sua impressora, colocando a imagem-código no seu celular (mas isso nem sempre funciona). Fizemos testes tirando uma foto da tela do PC com o iPhone e gravando a tela dele e funcionou.

Aumentando a sua realidade

A realidade aumentada na verdade foi inventada há muitos anos atrás. Mas, somente agora é que realmente vem ganhando força. E a maioria das aplicações desenvolvidas são voltadas para ações publicitárias. Ou seja, divulgação de produtos (principalmente carros) e interação do consumidor com a marca. Confira a seguir algumas sugestões para você experimentar essa nova tecnologia.

Nissan 370Z A Nissan colocou o seu novo carro 370Z na realidade aumentada. A partir da folha impressa com o desenho-código, uma espécie de estande surge com o carro em cima dele, girando. Você pode mexer a folha, levantá-la e o carro reagirá os seus movimentos.

- Baixe antes o PDF.
- Acesse o site aqui.

• BMW Z4

Talvez um dos melhores que utiliza a tecnologia da realidade aumentada. Nesse você não pode acessar a aplicação diretamente do navegador, sendo preciso baixar um programa para que funcione. Após fazer isso e instalá-lo, imprima o símbolo.

Primeiramente, você fará um teste para que o programa tenha certeza de que o símbolo impresso está correto. Depois de pressionar Ready, você tem duas opções: Customise (personalizar o carro) e Drive (dirigir). Em personalização você pode mudar a cor exterior, decidir que o teto seja aberto ou fechado e aumentar ou diminuir o tamanho do carro.

Em drive, basta usar as setas do seu teclado para dirigir o carro pela superfície. É possível personalizar a cor do rastro, para criar desenhos pelo chão. Para colocar o carro no ponto inicial, basta pressionar R.

- Baixe antes o PDF.
- Baixe o programa aqui: PC - Mac.

• Mustang

Nesse site, além de trazer um Mustang do computador para a realidade, você ainda pode controlá-lo utilizando as setas do teclado e o botão Ctrl como freio de mão.

- Baixe antes o PDF.
- Acesse o site aqui.

• Funk de Natal

Nesse aplicativo de realidade aumentada, o Papai Noel literalmente surge do seu papel e começa a dançar. E você pode mexer com ele, movimentando o papel e virando-o para os lados. (Estamos fora de época, mas é uma boa brincadeira para o Natal.)

- Baixe antes o PDF.
- Acesse o site aqui.

• MINI

Nesse é possível ver um Mini em todos os ângulos e ainda fazê-lo se mexer em cima da sua mesa, puxando o papel para os lados e virando cuidadosamente.

- Baixe antes o PDF.
- Acesse o site aqui (ao abrir a página no Internet Explorer, certifique-se de acessar uma função no topo da tela, na barra amarela, para instalar o complemento).

• JORNAL DA GLOBO

Até o Jornal da Globo entrou na onda e criou um anúncio que foi veiculado em vários jornais do país. Esse anúncio continha o símbolo da realidade aumentada e mandava você entrar no site para visualizar o efeito que, nada mais é do que um Notebook que “brota” do símbolo.

- Baixe antes o PDF.
- Acesse o site aqui.

• Doritos Lover

Uma campanha publicitária interessantíssima é a feita pela Doritos. O seu novo produto, Sweet Chili, trouxe a realidade aumentada na própria embalagem do salgadinho — melhor dizendo, no verso do pacote. Entrando no site do produto você pode libertar uma espécie de monstrinho chamado Doritos Lover, bastando apontar o símbolo para a câmera.

Para acessar a função, entre no site e clique no botão Liberte seu Doritos Lover (é claro que você precisa obrigatoriamente ter um pacote do Sweet Chili para que funcione).

- Acesse o site aqui.

• Casos e exemplos da Go2nPlay

Por ser uma empresa especializada em criar projetos de realidade aumentada, é possível encontrar vários exemplos em seu site. Sendo assim, você só precisa de um PDF para os próximos quatro exemplos que vamos mostrar abaixo.
Baixe o PDF aqui.

A vaca: que tal colocar uma vaca em sua mesa? A partir de uma modelagem relativamente detalhada, você pode ver uma vaca por todos os ângulos possíveis. (Só faltou mugir.)

- Acesse o site aqui.

Bandeja de restos: aponte a câmera para o papel e você verá uma bandeja com restos de comida no melhor estilo fast food surgir na sua tela.

- Acesse o site aqui.

Transformers: imagine ver Maximus Prime saindo da folha de papel? O objeto 3D que aparece é extremamente bem feito e detalhado, então o uso do processador é intenso e seu computador pode travar um pouco.

- Acesse o site aqui.

A galinha: uma galinha no estilo de desenho animado. Segundo os desenvolvedores, ao sacudir um pouco ela podem até sair ovos. Mas não conseguimos nada. Tente você mesmo e conte-nos se deu certo.

- Acesse o site aqui.

Assuntos Criativos: 30 ilustrações 3D a lápis

Wladimir Inostroza, também conhecido como Fredo, é um talentoso artista do Chile. Recentemente, seus trabalhos tem aparecido em vários blogs de design.

Suas ilusões 3D são brilhantemente reforçada pela inclusão de objetos do mundo real. Nos esboços seguintes abaixo você vai ver como ele usa lápis de iluminação e sombras para criar suas obras. Estas obras abaixo demoram semanas, senão meses para se criar. Wladimir actualmente tem 17 anos de idade, ele começou a ganhar interesse em desenhos 3D com 15 anos.

Se você gostaria de ver mais trabalho de Fredo, vá para seu perfil Deviantart Fredoart.deviantart.com

30 ilustrações 3d a lápis

Wladimir Inostroza, também conhecido como Fredo, é um talentoso artista do Chile. Recentemente, seus trabalhos tem aparecido em vários blogs de design.

Suas ilusões 3D são brilhantemente reforçada pela inclusão de objetos do mundo real. Nos esboços seguintes abaixo você vai ver como ele usa lápis de iluminação e sombras para criar suas obras. Estas obras abaixo demoram semanas, senão meses para se criar. Wladimir actualmente tem 17 anos de idade, ele começou a ganhar interesse em desenhos 3D com 15 anos.

Se você gostaria de ver mais trabalho de Fredo, vá para seu perfil Deviantart Fredoart.deviantart.com

Novo acordo otortográfico de computador

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa..

Agora, fixe os seus olhos no texto seguinte e deixe que a sua mente leia correctamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

Gajo que diabos é isto?

A) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU como estando de férias.

B) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de se alimentar e tem horas para isso, TODOS OS DIAS. (Mesmo que não cumpra essas horas, isso é sempre uma decisão do próprio).

C) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus, sistemas, backups, etc.

D) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, hã? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.

E) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.

F) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarot e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um MEDIUM, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

G) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de se divertir.

H) Não existe uma 'listagenzinha', uma 'rotinazinha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'problemazinho, que a máquina não liga', um 'sistemazinho', uma 'visitinha rápida (aliás, recordo que começa no momento em que saímos e se prolonga até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.

I) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

J) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rapidamente. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.

K) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item B?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

L) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não o bombardeie com centenas de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de lhe dar cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto é custou o seu portátil? Aposto que nada, que te dão todo o material com que trabalhas." ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?

M) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E RELATIVOS. Não reclame de coisas de que ele não tem a mínima culpa que você tenha adquirido! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um TÉCNICO DE EMERGÊNCIA MÉDICA.

N) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.

O) Informática é uma matéria referente a computadores (HARDWARE ou SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Por isso mesmo O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, explicar-lhe porque é que comando da sala de estar não funciona quando as pilhas estão esgotadas, entre muitas outras questões.

P) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oftalmologista , pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para que é que eu vou chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática?".

Como funciona o email parte II

Uma notinha esclarecedora para não me questionarem mais...

Quem é o Email?!
O Email faz parte do nosso quotidiano...
Email para lá, Email para cá, Email por todo o lado.

Mas afinal, alguém já viu o Email?!

Quem é ele?

Com que ele se parece?

De que país é ele?

Nunca ninguém recebeu resposta a estas perguntas!!!

Pela primeira vez, em primeira-mão e em estreia mundial, eis O Email...

Como calcular bebidas e comidas para churrasco facilmente

Se você não sabe muito bem a quantidade de itens que precisa comprar para fazer um churrasco entre amigos, Cálculo para Churrasco é a ferramenta ideal para lhe ajudar. O software é muito simples de usar, bastando informar o número de participantes, entre homens, mulheres e crianças que participarão do evento, para obter as informações necessárias.
O cálculo é automático, basta marcar os produtos que irá utilizar no churrasco.

Na parte das bebidas, por exemplo, são fornecidas as quantidades de cerveja em lata e garrafa, refrigerante em lata e 2 litros e o total de litros para destilados. Também são calculados a quantidade de carvão, sal grosso, pratos, copos e talheres descartáveis, guardanapos, limões e açúcar. Para as comidas, basta clicar nos itens como carne, asa, coração, linguiça, pães, arroz, vinagrete e farofa, que você terá o cálculo de quanto vai precisar para sua festa.

Clique aqui e tenha um bom Churrasco, e agora sem desperdício ou gasto desnecessário. 

Informática é legal, mas um churrascão é tudo de bom também. O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Mas quando uma mulher se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Faça algo de útil com o seu computador no fim de semana…

Isso acontece quando uma mulher toma à frente de um churrasco, diferente de quando um homem manda na situação:

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser “Ótima”, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Prá que???
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: “Não gosto de carne sangrando”; “Isto está muito cru”; “ta viva??”…
07 – Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
08- Pratos? ??????????
09 – Sobremesa? Ainda estou enchendo o rabo de cerveja!
10- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! …….e limpei na bermuda.

Autor desconhecido, porém bom churrasqueiro…

Hababababa....

A mulher segundo geeks de plantão fica aberto se alguem tiver de homens para dar o troco e uma risadinha

Deixo com vocês uma lista de mulheres, a partir de uma perspectiva geek.

* Mulher Vírus: Quando menos esperar, está instalada no seu apartamento e passa a ocupar todos os  espaços. Se você tentar desinstalá-la, é certo que irá perder muitas coisas, se você não tentar, perderá tudo.
* Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso.
* Mulher Servidor: Sempre que precisa esta ocupada.
* Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas você não pode viver sem ela.
* Mulher Macintosh: Linda, infalíveis, dispendiosa, não é compatível com qualquer homem.
* Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções e assim por diante.
* Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, mas você só a usa para as operações básicas.
* Mulher Word: Sempre tem uma surpresa reservada para você e não há ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
* Mulher DOS: Todo mundo já teve uma um dia, mas ninguém quer uma agora.
* Mulher Backup: Você acha que é o suficiente, mas na hora do “vamos ver” sempre falta algo.
* Mulher Scandisk: Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas praticamente ninguém sabe o que ela realmente está fazendo.
* Mulher Screensaver: É inútil, porém divertida.
* Mulher RAM: Aquela que esquece de tudo.
* Mulher HD: Lembramo-nos de tudo, a todo tempo.
* Mulher Mouse: Ela só funciona se você arrastá-la.
* Mulher Multimídia: Faz com que as coisas pareçam agradáveis.
* Mulher Usuário: Não faz nada direito e sempre fazem perguntas.
* Mulher E-Mail: De cada dez coisas que diz nove são besteiras.

Os celulares mais caros do mundo

1) Stuart Hughes iPhone 4 Diamond Rose Edition

O designer da Goldstriker Internacional, Stuart Hughes, é conhecido pelo primor na criação de telefones celulares. Uma mistura de joia, obra de arte e telefone, o aparelho é feito em ouro rosé, com 500 diamantes aplicados, totalizando 100 quilates. O logotipo da Apple é cravejado com outros 53 diamantes. Os botões da home do aparelho são de platina, com uma pedra de diamante pink de 7,4 quilates ao centro. Apenas duas unidades do iPhone4 Diamond Rose EditionForam produzidas. Considerado o mais caro do mundo, está avaliado em US$ 8 milhões.

Foto: Reprodução

iPhone 4 Diamond Rose Edition

2) Goldstriker iPhone 3GS Supreme

Depois de 10 meses de trabalho manual e dedicação máxima a cada detalhe, Stuart Hughes criou outra obra-prima da telecomunicação. Seu case é feito com 271 gramas de ouro 22 quilates e moldurado por 136 diamantes. O logo da Apple é feito com 53 pedras de diamantes e o botão da home do aparelho é cravejado com um diamante de corte único de 7,1 quilates. Essa joia vem embalada em uma caixa de7kg, feita com granito, ouro e couro. Valor: US$ 3,2 milhões.

Foto: Reprodução

Goldstriker iPhone 3GS Supreme

3) Kings Button iPhone

A terceira posição dos celulares mais sofisticados do mundo fica para o Kings Button IPhone, desenvolvido pelo designer Peter Aloisson. O grande destaque deste aparelho é o botão da home, preenchido por uma incrível e rara pedra de diamante de 6,6 quilates. Além disso, Aloisson combinou a utilização de ouro branco, amarelo e rosé com 138 peças de diamantes para compor o design deste aparelho de US$ 2.4 milhões.

Foto: Reprodução

Kings Button iPhone

4) GoldVish Le Million

A empresa suíça de produtos de comunicação de luxo GoldVish produziu a primeira unidade deste aparelho em 2006 para a Millionaire Fair, em Cannes, na França. O cobiçado telefone foi comprado por um executivo russo por 1 milhão de euros. Essa venda foi eleita pelo Guiness como a mais cara e exclusiva já realizada neste segmento. O design do Le Million foi desenvolvido por Emmanuel Gueit e sua elaboração, sob encomenda, é toda manual, com ouro branco 18 quilates e a aplicação de 120 diamantes. Com produção extremamente limitada, o aparelho custa US$ 1,3 milhões.

Foto: Reprodução

GoldVish Le Million

5) Diamond Crypto Smartphone – US$ 1.3 milhões

Também criado pelo badalado designer de acessórios Peter Aloisson para a empresa JSC Ancort, este celular tem uma delicada sofisticação. Seu corpo é feito em platina 950 e decorado com 50 diamantes, sendo 10 deles os raríssimos diamantes azuis. O celular, de US$ 1,3 milhões, também tem detalhes em ouro rosé 18 quilates, como o logo Ancort e o botão de navegação.

Foto: Reprodução

Diamond Crypto Smartphone, da Ancort

 

Fonte: IG